Topic des blagues

C'est l'histoire de deux petits vieux bientôt à la retraite dans un bar qui boivent un verre.
Soudain l'un deux dit à l'autre : Humpf... j'ai peur des maladies de vieux.. Qu'est ce que tu choisirais entre Alzheimer ou Parkinson ?
Le second répond sans hésiter : Parkinson !
Le premier surpris rétorque : Ah bon ? Mais pourquoi ??
Le second : Parce que je préfère vidé la moitié de mon verre que d'oublié de le boire

C'est un mec il arrive et il repart.

C'est un mec qui rentre dans un café et qui fait "Salut c'est moi !"

Mais en fait c'était pas lui

C'est un mec qui rentre dans un café et plouf

C'est un mec qui, mais en fait il peut pas

C'est un mec qui rentre dans un café et qui fait comme ton homme présentant une forme phallique dans un orifice quelconque, il se brûle.


C'est bon vous avez le quota de blague de merde pour fermer ou faut que je continu ?

Bah, il manque paf le chien encore ...

C'est Squick la girafe qui mangeait son herbe tranquille près d'un arbre. Un hélicoptère passe, elle lève la tête. Et Squick.. La girafe...

c'est un chiant qui traverse la route, et PAF le chiant

Sinon, c'est silver la girafe, ~péripéties~ alors un hélicoptère passe ~moment stress~ et Quick silver.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu'elle a pas de bras.

Socrate est génial
Un poney c'est génial
Donc socrate est un poney

Ce qui est rare est cher,
or un cheval bon marché est rare
Donc un cheval bon marché est cher (ce qui est vrais)

Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
Une bonne soeur qui déboule les marches.

À la messe d'un petit village de campagne, le curé demande à ses fidèles :
<< Que tous ceux qui ont commis le pêché de chaire se lèvent et viennent vers moi. >>
Se lèvent la prostituée du village et la femme du maire.
Une grand-mère demande au jeune homme assis près d'elle :
<< Excusez-moi, je suis vieille et mon ouïe me fait défaut. Qu'est ce que le curé vient il de demander ? >>
Le jeune homme, n'ayant pas écouté le curé, dit au hasard :
<< Il a demandé à ceux qui veulent une pastille à la menthe de se lever >>
La grand-mère se lève donc et va rejoindre le curé, celui-ci lui dit, éberlué :
<< Vous ?! Mais enfin... À votre âge ! >>
Et la grand mère de répondre :
<< Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps, voyons ! >>

Connue comme le loup blanc mais elle me fait délirer :3

Y a une nana qui se promène dans la rue. Elle a envie de pisser.
Elle voit une bâtiment et, au dernier étage de celui-ci, pour X raison, il y a un bar.
Elle se dit donc qu'elle pourra aller aux toilettes dans ce bar.
Elle arrive dedans, et demande au barman d'aller aux WC. "Non, faut au moins acheter quelque chose avant", lui dit ce rapace. Du coup, elle prend quelque chose. Elle s'assoit à côté d'un homme étrange qui est en train de boire comme un ivrogne. "Qu'est-ce que vous buvez ?" lui demande la femme. "Oh, ça ? C'est d'la potion magique !" lui répond cet homme. "De la potion magique ? Mais ça vous sert à quoi ?", lui demande-t-elle. "Bah, comme ça je peux voler grâce à ma potion magique ! Tenez, j'vais vous montrer !". Cet homme se lève, ouvre la fenêtre du bar, saute, et là se met à voler. Il fait le tour du bâtiment en volant dans les airs, puis revient à l'intérieur du bar par cette même fenêtre. La femme lui demande: "Si je bois cette potion magique, moi aussi je pourrais voler ?". "Bien sur, essayez donc !" lui répond l'homme en lui filant son verre. La femme boit, puis lui dit: "Vous êtes certains hein que ça marchera, hein ?". "Oui évidemment, allez, essayez !" qu'il lui répond. Alors la femme, après avoir tout bu, se lève à son tour, puis saute par la fenêtre. Et s'écrase comme une grosse daube avant de se broyer au sol, après être tombée du haut de l'immeuble.
Alors, le barman vient voir l'homme, et lui dit: "qu'est-ce que t'es con quand t'es bourré Superman !".

C'est une femme qui va donner son sang. Elle croise un monsieur dans l'ascenseur.

"- Vous aussi, vous allez donner votre sang au 2ème ? Il nous donne 20 euros pour ça.
- Non, moi je vais donner mon sperme au 5ème, c'est 50 euros."

La femme s'étonne. Et la semaine suivante, elle recroise le même type dans le même ascenseur.

"- Vous retournez au 2ème ?"

Elle montre 5 avec sa main, les joues gonflés.

C'est un vampire qui entre dans un bar. Il va au comptoir et le barman lui dit:

-"Salut, comme d'hab, un verre de sang ?"
-"Non, juste un verre d'eau" rétorqua le vampire.
-"Un verre d'eau, mais tu es malade?"
-"Non non t'inquiète, j'ai tout prévu" dit il en sortant un tampon usagé.

La blague, c'est ce topic.

"Très chère Fadila,

Je suis très heureux de vous informer que je suis tombé amoureux de vous depuis le 21 Juillet (Lundi). En ce qui concerne la réunion qui s'est tenue entre nous le 13 juillet à 15h00, elle a montré que vous possédiez un potentiel émotionnel intéressant que j'aimerai exploiter. C'est pourquoi dès à présent, je voudrais me présenter comme votre amoureux éventuel.

Notre liaison amoureuse se ferait à l'essai sur une durée de trois mois et selon compatibilité, serait prorogée de façon permanente.
Bien sûr, jusqu'à l'achèvement de la période d'essai, il y aura un contrôle permanent et continu sur la formation maritale ainsi que des évaluations de performance visant à s'assurer qu'une Promotion de l'état de petite amie à celui de conjointe est possible.

Les dépenses encourues pour les sorties et le divertissement seraient initialement partagées à part égale entre nous. Plus tard, en me basant sur les résultats de votre évaluation de performances, je pourrais prendre une plus grande part des dépenses. Cependant je suis assez large d'esprit pour tolérer que vous preniez certaines dépenses entièrement à votre charge.

Je vous demande de donner une suite favorable dans les 30 jours à réception de cette lettre, faute de quoi, cette offre serait annulée sans nouvel avis et je considérerai la possibilité de trouver quelqu'un d'autre.

Je serais heureux si vous pouviez transmettre cette lettre à votre sœur, pour le cas où vous ne souhaiteriez pas bénéficier de cette Offre."

lol

Une petite fille demande a sa grand mère :
-Mamie c'est quoi l'amour
Ce a quoi la grand mère répond :
-Eh bien ma petite :
a 20 ans c'est MMS
a 30 ans c'est MMS
a 50 ans c'est MMS
et maintenant c'est MMS
La petite fille ne comprends pas, don la grand mère explique :
a 20 ans c'est Matin Midi et Soir
a 30 ans c'est Mardi Mercredi et Samedi
a 50 ans c'est Mars Mai et Septembre
et maintenant c'est Mes Meilleurs Souvenirs !

"- Maman, c'est qui Dieu ?
- Tu vois quand t'es dans la merde et que tu t'apprêtes à donner ton dernier souffle ? Beh Dieu, c'est celui qu'en a rien à foutre."

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

T'as même copié le sondage de la blague, GG o/

Epic blague là par contre x)

Enfin on atteint un niveau potable

Un jour, quelqu'un vint voir Socrate et dit:
"- Écoute, Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s'est conduit.
- Arrête! interrompit l'homme sage.
As-tu passé ce que tu as à me dire à travers les trois tamis?
- Trois tamis, dit l'autre, rempli d'étonnement?
- Oui, mon bon ami: trois tamis!
Examinons si ce que tu as à me dire peut passer par les trois tamis:
Le premier est celui de la vérité. As-tu contrôlé si tout ce que tu veux me
dire est VRAI?
- Non, je l'ai entendu raconter et...
- Bien, bien. Mais assurément, tu l'as fait passer à travers le deuxième
tamis. C'est celui de la bonté. Est-ce que ce que tu veux me raconter, si ce n'est
pas tout à fait vrai, est au moins quelques chose de BON?
- Hésitant, l'autre répondit: non, ce n'est pas quelque chose de bon, au contraire...
- Hum! dit le Sage, essayons de nous servir du troisième tamis et voyons
s'il est UTILE de me raconter ce que tu as envie de me dire...
- Utile? pas précisément.
- Eh bien! dit Socrate, en souriant, si ce que tu as à me dire, n'est ni
VRAI, ni BON, ni UTILE, je préfère ne pas le savoir, et quant à toi, je te
conseille de l'oublier! "

C'est une blague ?

Oui, c'est juste qu'il a oublié la chute du gars quand il sort.

C'est une blague philosophique. C'était histoire de changer un peu...